My pink and darker thoughts

Hay días de esos...

2011-10-28T02:22:00.000-05:00

En los que me recontra llega el mundo salvo 3 o 4 personas, y aún esas 3 o 4 personas que más quiero y con las que rarísima vez me molesto así en serio, pueden llegar en un momento a presionar botones y también me causan una mínima "alergia momentánea"...

Hay días de esos en los que extraño demasiado a mis amigas, aquellas pocas, poquísimas realmente buenas amigas que creo que en una mano nada más las cuento, que a pesar de los años de una u otra manera siguen estando conmigo, aquellas que a pesar de los pequeños pleitos o discusiones o malos momentos, se han mantenido a mi lado, han mantenido el contacto pese a la distancia y se han hecho entender y me han entendido sin simplemente esperar el momento en el que puedan dirigir la conversación a ellas o a cualquier otra cosa que les interese menos a escucharme salvo cuando realmente quieren o necesitan que las aconseje o las ayude con algo (que realmente cae en la misma categoría)

Quizás no con una mano sino con las dos pero en la segunda me sobran dedos...

Hace poco conversaba con una muy buena amiga blogger que me hizo sentir muy halagada y muy extrañada también, al decirme que mejores amigas a las que les tuviera confianza de contarles cosas personales, que vivieran acá, sólo le quedaba yo... y me puse a pensar que salvo un par de excepciones... realmente yo estoy igual para con ella. Es una de las pocas personas a las que les tengo la confianza de contarles mis cosas, mis rayes, mis momentos de confusión con toda la confianza porque sé que van a tratar de ponerse en mi lugar conociéndome a mí y no me van a juzgar ni a mí ni a la situación y creo que ese es parte del punto... la gente me cuenta muchas cosas bien rápido, yo a ellas no tanto...

Tengo amigas que son buenas amigas, que son aquellas amigas con las que se conversa un rato y se pasa un rato entretenido o de las que se puede esperar una respuesta para saber qué es de sus vidas, pero ahí queda, porque llegado el momento en que yo quiero hablar de algo en particular, la conversa al minuto se voltea nuevamente hacia otro tema, o se torna al drama de turno, o simplemente me encuentro con el tono de ocupado porque cuando tienen problemas que requieren mi consejo o mi opinión necesitan verme, cuando yo quiero simplemente conversar... no hay tiempo, no hay necesidad...

Soy amigable y supongo que eso es parte del por qué la gente entra en confianza conmigo bastante rápido y me cuenta muchas cosas (en algún momento pensé ser psicóloga pero no me gustó la carrera) que quizás no le contarían a otras personas... pero yo soy bien difícil para confiar en las personas porque ya demasiadas se han aprovechado de mi confianza absoluta y de mi inocencia al creer yo que me conocían como para no malentenderme, y es por eso que para mí es raro y valiosísimo encontrar a alguien con quien sienta esa confianza de entrada y pasan a ser personas muy importantes para mí.

Supongo que con los años me he vuelto menos tolerante a quien quiere aprovecharse de mi confianza y tengo más categorías en las que pongo a las personas que me rodean... y eso a veces hace que extrañe tener el tiempo o el espacio para conversar con esas pocas amigas que están lejos y que son las que mejor me conocen, las que de más tiempo me conocen, las que realmente valen.

Hace poco veía una película con el novio, en la que la protagonista en un momento se queda a dormir en casa de su mejor amiga, a la cual le comenta sus dudas acerca de su relación y con la cual elige pasar su última noche de soltería, conversando de cosas de chicas... Y de pronto el novio me preguntó, tú con quién harías algo así? Se me vino una persona a la cabeza, pero también la frase "pero no se puede"... a veces la vida pasa y se complica y los tiempos se vuelven menos privados cuando tu mejor amiga está casada y tiene dos hijos pequeños... las conversaciones giran en torno a los bebes, a las cosas cotidianas... extraño poder conversar sin bebes al lado por más que adore a mis ahijados hermosos (porque los considero mis ahijados a ambos por más que sólo sea uno) y me doy cuenta que salvo ella, con quien nos conocemos desde los 13 años... no tengo amigas, verdaderas amigas, más antiguas... y cuando me lo pienso mucho vuelvo a la misma conclusión, que con el dolor de mi corazón he tenido que cerrar la puerta a personas que ya no me conocen y que ya no me quieren conocer, y cuando me lo pienso bastante descubro que estoy contenta con ello, porque me he quedado con geniales amigas, amigas a las que extraño tremendamente pues una está casada y es madre de dos hermosos niños de casi 2 años y por lo tanto para demasiado ocupada y de las demás, casi el total andan regadas en diferentes partes del mundo (o del país). He recuperado amigas que con los años había perdido contacto y una gran amiga que incluso ahora ha comenzado a escribir por este medio y que al leerla me río tanto como cuando la escuchaba contar historias, que en algún momento fue una imagen de hermana mayor :) (aunque no sea tan mayor que yo ;) jejeje)

He recuperado amigas a las que quiero mucho, pero ya no me nace hablar de tantas cosas con ellas y si les explico el motivo sé que heriría sus sentimientos y no quiero hacer eso...

Hay días de esos en los que me pongo mi cartelito de anti drama, suficiente cuota de eso he tenido con un ex y no soporto NO AGUANTO el drama excesivo sin motivo, ese que te estás muriendo de amor y no le ves solución cuando en realidad... es bien sencilla la solución sólo que la terquedad manda y es perfectamente justificable... para MINI drama, para tu pequeña decepción que vas y te desahogas y como no duró nada aquella situación que la causó, entonces sigues tu camino...

No sé... a veces hay días en que creo que me llevo mejor con los hombres porque son más básicos aunque a veces me desespere su instinto de tratar de solucionar cuando sólo me hace falta compartir y que me escuchen, y por eso me hacen falta mis amigas, de esas pocas que saben quien soy realmente y sé cómo son realmente ellas...

Hay días de esos en los que me pongo medio blue porque extraño, y hay días de esos en los que siento que me encuentro con gente que se toma las cosas DEMASIADO en serio, hasta las tonterías y me vuelvo alérgica al mundo... (con sus honrosas excepciones)

Y es que hay días de esos en los que provoca no estar disponible y punto.

Pd: Mi querida y adorada alpaca loca que vives en las Europas... no siempre me da el momentum para escribir pues entiendeme ;) por qué mejor no escribes tú sobre tus aventuras como mami tan lejos? ;)

pensando sin pensar...

2011-08-11T01:14:00.000-05:00

Tú, has ganado las batallas contra mis peros
tú, me haces pensar las ideas que antes no me gustaba plantearme...

Yo, quiero saber cómo continúa la historia
quiero saber cómo se puede avanzar y adelantar sin hacer fast forward
Y es que no quiero perderme ni un segundo ni un minuto
de cómo las letras se irán plasmando en el papel
y si llegará el momento en que esos sueños recurrentes
dejen de estar en mi inconsciente
y se manifiesten frente a mi... junto a ti....

Yo quiero hacer historia en muchos lugares
dejar mis huellas en muchas puertas sin importar dónde se encuentren estas
Tú... querrás tocar puertas conmigo, juntos?
Podemos jugar al escondite
podemos jugar a los silencios escandalosos
a las canciones sin letras...
siempre que tú y yo sepamos de qué va todo no me importa
si juegas junto conmigo

¿Podemos trazar formas en las estrellas que nos ocultan las nubes?
Quiero imaginarme un camino largo, largo, largo
con un reloj de pared que marque también un calendario
para ir contigo a donde sea,
a donde se oculten las estrellas detrás de las nubes
a donde no se ve el arcoiris que se pierde al otro lado del cielo
hacia las gotas de lluvia para ver si les damos colores para que no se aburran...

Sinsentidos, silogismos, lógicas irrefutables... lo que sea, yo me anoto
ven, siéntate a mirar con los ojos cerrados junto conmigo
únete a imaginar a mi lado, podemos cambiar juntos el escenario
siempre que sea contigo el camino es mucho más divertido para compartir...

descubrir y rebuscar

2010-07-12T02:17:00.004-05:00

Busca en cada una de las piedras del camino

remueve hasta la última de las hojas de los árboles

Es hora de buscar tu hogar...

es hora de sentir tu hogar...

es hora de encontrar cuál será eventualmente tu hogar

Si miras bien es como una foto borrosa

aún no has terminado de enfocarlo todo

pero ahí está

y la imagen se revelará

sólo toma tiempo

Ya no es lo mismo

los lugares cambian

el cielo es otro

las nubes son otras nubes

pero cierra los ojos y escucha

puede ser que sea más fácil de lo que crees

salta entre las ramas, viaja entre piedras de colores

recorre caminos de diferentes longitudes

es hora de buscar cuál será eventualmente tu hogar...

¿cómo saberlo? ¿por dónde comenzar a armarlo?

es un rompecabezas sin guía para comenzar

..."sólo camina y sigue buscando... cuando lo encuentres lo sabrás"

arma un mapa siguiendo el camino que siguen las estrellas en un cielo de verano

deja que su susurro y su titilar te canten para tranquilizar tu paso

busca entre los árboles, salta entre las piedras de colores

recorre los caminos así no los hayas visto antes

es hora de buscar tus alas y dejarte volar por las ventanas

...es hora de buscar cuál será eventualmente tu hogar.

Some darker thoughts

2010-07-12T02:03:00.003-05:00

Cuesta levantarse luego que la caída fue tan brusca que te hizo dudar del camino que habías elegido para ti, si fue lo correcto, si las cosas por las que habías luchado fueron las adecuadas para ti o fue todo un gran error...

A veces recibes tantos golpes juntos o la ausencia de un "boost" que te renueve luego de un golpe muy fuerte, que cuesta levantarte porque no es fácil pedir ayuda ni admitir que dudaste de ti misma, de tu capacidad, de aquello que habías elegido para tu vida.

Creo que necesitaba alguien que me dijera "yo te conozco y sé que no es cierto lo que te han querido hacer creer" pero siempre cuesta quitarse la careta de ser la fuerte al menos en un aspecto, de no dejar en ningún momento ni bajo ningún concepto que me abrumen las cosas que me asustan. A veces una pantalla se mantiene por tanto tiempo que cuesta bajarla para hacer ver que necesitas más que simplemente un consuelo... Y no me quejo, he tenido un apoyo continuo y maravilloso de mi lado es sólo que me es difícil terminar de recuperarme cuando me han hecho tambalear tan fuerte que no sé cómo volver a juntar todos los pedazos tan bien como estaban antes...

Es hora de hallarme de nuevo, de recordar todo lo que me aseguró previamente que mi camino es el que quise porque es correcto, de dejar las inseguridades de lado y de reinventarme... no va a ser fácil pero de alguna manera lo lograré... tengo que lograrlo por mi. No quiero tener que sentirme otra vez tan fácil de tumbar y sé que poco a poco lo lograré... sólo necesito hallar de nuevo el camino y empezar a recorrerlo de a pocos. Paso a paso lo lograré pero tengo que recordar que el camino lo he elegido por algo, que tengo que deshacerme de los golpes y esperar que se les devuelvan a quienes me los dieron, multiplicado por todo lo que me costó dejarlos.

Es difícil darse cuenta que es necesario pero lo es, recuperarse y dejar que los mensajes mezclados que hay alrededor se vayan solos y no me afecten... pero mi camino es el que escogí y es necesario seguir adelante... paso a paso volver al camino porque de alguna manera lo he de recuperar :)

It's time to be back... and I'm back

Therefore, I am

2010-05-18T01:59:00.003-05:00

Therefore, I am

Si seré un ser mítico

Me gustará alejarme del mundo.

Si en mi corazón vive la magia

Te la daré para que la lleves contigo.

Ahora existo porque me mueve mi soledad.

Ahora vivo, porque la vida me ofrece

ser un lugar para pensar.

Porque el ruido ha sido mi agonía,

porque su exceso será mi muerte.

Sí, he encontrado un elíxir

que me ha otorgado vida

pero el mundo quiere apartarme de él.

Podrán pasar los años,

podrá pasar la vida

y mi esencia no dejará de vivir

Si la distancia me aleja de quien soy

en las alas de un ave

llevará a mi inspiración

a donde mi mente se dirija.

Juguemos juntos hoy

2010-05-18T01:31:00.004-05:00

Llévame hasta la última de tus nostalgias, para entenderte

Tradúceme lo que dice tu mente cuando me miras y yo no sé qué quieres decirme

Recorre mis sueños con tus pies...

quizás los descifres mejor de lo que yo lo hago

tal vez después de verlos los recuerdes

mejor de lo que yo los puedo recordar

Dame un beso y recorre mi rostro con tus dedos

rodéame en tus brazos cuando me sientas lejos

perdida entre las nubes, jugando ausente con las estrellas y el viento

Recuéstate a mi lado en la orilla del mar

y deja que las olas nos cuenten cuentos

de otras costas que han tocado

acompáñame y deja que toquen nuestros dedos

y nos dejen su sabor

para que nos acompañe el resto del camino

Tú mi personaje de sueños

tú mi protagonista favorito de realidad

tú, que eres parte de mi vida, de mi historia y de mis cuentos

acompáñame y sé también mi compañero de juegos esta noche

Juega como yo paseando entre las estrellas

y pasa la noche conmigo visitando

el lado nuevo de la luna llena

Imagen encontrada por google images

Días como hoy

2009-05-29T20:58:00.004-05:00

A veces, sólo a veces, me encuentro con días (o par de semanas con mayor exactitud) en las que siento que todo se tambalea a mi alrededor... que las decisiones y el camino que tomé hace 6, 7 años quizás no era el correcto y en el que dudo de aquello que siempre creí que quería hacer y que era en mí natural... y no sé qué otro camino seguir... Y hay días como hoy en que no estoy muy segura cómo levantarme después de eso... y me cierro y me retraigo y no digo nada pues con las justas me lo admito a mí misma...

Hay días como hoy en los que me haría bien una mano y una voz que me ayude a recobrarme cuando sola no puedo terminar de lograrlo... hay días como hoy en los que me gustaría no planear, no pensar, que se presente algo y disfrutar y sentir apoyo... sin tener que explicarle a nadie el porqué...

Sé que tengo que levantarme... sé que lograré levantarme como lo he logrado todas las veces en que me he caído... pero hoy no quería admitírmelo ni a mí...

Alanis Morissette - That I Would Be Good.mp3

Nuestro camino

2008-03-10T00:17:00.007-05:00

Este post quizás no tenga mucho sentido... considéralo retazos de todas esas cosas que te he dicho, que te las vuelvo a decir para que quede escrito (sólo porque sí, pues esto ya de sobra ya lo sabes) que nuestro camino es así, y amo cada aspecto de él.
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Y todo comenzó, "como sin querer, como sin saber", por instinto y por curiosidad... una noche no estrellada, en la que en mi tejado y tu burbuja nos vimos los dos, y fue como si hubiésemos estado caminando cerca una vida entera.

Habían pasado tantas cosas en mi vida y si bien asustada llegué a encontrarte, quedarme fue como si algo me estuviese evitando huir, cosa que antes había yo perfeccionado.

Llamadas, mensajes, correos, desfogues, larguísimas conversaciones, coincidencias extrañas que nos recordaban que existe una razón para todo, aunque en ese momento no sabíamos cuál era. ¡Ha ocurrido tanto desde entonces! Poco a poco hemos ido haciendo este camino que es nuestro, que disfrutamos tanto, que desde hace medio año y unos días vamos recorriendo y seguimos creando tú y yo.

Sin saberlo y sin proponértelo venciste una a una todas las barreras que por miedo me había creado, mis miedos empezaron a irse y poco a poco desaparecieron desde la primera vez que estuve entre tus brazos (a pesar de haber estado temblando). Y he sido y soy muy feliz a tu lado, caminando, riendo, conversando en acuerdos y desacuerdos, en imperfecciones y correcciones, conociéndonos, amándonos, disfrutando uno del otro... creando más camino los dos.

Tú llegaste a poner de cabeza mis tejados, porque empecé a olvidarme hasta del día en que estaba y mi mente se encontraba en otra parte... Creo que mi mente se quedó deambulando en tu burbuja desde que la invitaste.

Ha pasado tanto desde ese primer beso...

Una noche esta gata entró en tu burbuja y tú entraste en sus tejados y no todo ha sido rosas en nuestra historia... lo cual es bueno, no cuidaríamos algo que no valiera la pena cuidar... Y pensar que por un momento casi huyo como gata asustada... (avergonzada me encontraba eso es lo que pasa)

Pasó un almuerzo, pasó un parque y caminamos más juntos, pasaron lunas, estrellas, caminatas, conversaciones, días, noches, y desde entonces has traído a mi vida mil historias que a veces no sé ni cómo contar.

Amo nuestras conversaciones así estemos medio dormidos en el teléfono o uno al lado del otro, amo poder sacar tiempo de donde sea para darnos un momento para los dos, así sea sólo para descansar juntos, amo que me hagas reír de cosas en las que normalmente no reparo, que me contagies tu mente para reparar en ellas luego, amo las bromas, los besos, las confesiones, las conversaciones de cosas sin sentido, las conversaciones de mañana, nuestras noches y nuestros días, amo bailar en media calle o que me des vueltas a la entrada de un café aunque terceros nos vean como si estuviésemos locos, esto me divierte mucho.

Adoro estar entre tus brazos, tú me calmas, me relajas, y me encanta sentir que puedo lograr lo mismo contigo. Es cierto, no importa lo que sepamos o no sepamos, importa que estamos en este camino porque así lo hemos querido, porque ha sido nuestra decisión caminarlo y es nuestra decición cuidarlo. Nuestro camino es nuestro, y es altamente disfrutado, con sus días buenos, y sus días no tan buenos, imperfecto y complejo como es, es precisamente por eso que es perfecto. Nada que valga la pena es simple y nosotros somos la prueba. Nuestra historia no comienza desde la primera rosa y el primer "Te amo", fue desde que decidimos caminar juntos, desde que entraste en mis tejados sin advertencia, desde que entré en tu burbuja para saber quién eras, que mi mundo se puso de cabeza, que me divierto mucho... por muchas más razones, que te amo cada día que pasa más y que siento que entre tus brazos es mi lugar preferido para estar. Has hecho mis días dulces, interesantes, maravillosos, me hiciste pasar el cumpleaños perfecto y has estado a mi lado en tanto! sólo me queda decirte que disfruto demasiado nuestro camino... y aunque ya lo sabes, te lo repito porque me encanta que lo sepas y porque te lo seguiré demostrando con cada día que pase: ¡Te amo!

My wishlist (apropo de mi cumple)

2008-02-17T17:41:00.015-05:00

Se suponía que la iba a postear en otro lado pero bueno, para variar un poco el tono aquí, pues la escribiré por estos lares...

Hace tiempo a un blogger le dije que apropo de su cumple escribiera un wishlist en dos partes, uno es la clásica de cosas que le gustaría recibir o que le pasaran por esta fecha, otra es las cosas que le gustaría hacer a propósito de tener un año más en su haber.

Algunos de estos deseos son cosas que sólo dependen de mi (como la chamba y el curso o el celular o la ropa) otras son más genéricas pero la idea es que diga qué cosas quiero hacer o pasar.

Así que heme aquí, a menos de dos semanas para cumplir mis 26, haciendo mi wishlist, les presento tonterías mías y deseos cumpleañeros: (o cositas que me gustaría hacer apropo de mi cumple)

Ocasiones y situaciones varias:

Conseguir chamba(si se puede antes de mi cumple mejor)

Salir con buena nota de mi curso de licenciatura y no sicosearme en los últimos dos exámenes
Un picnic en el parque

Una súper sorpresa :)

Tener una noche en particular para ver las estrellas echada en el pasto

Ver el amanecer y el atardecer en la playa

Ir al parque de la reserva(ese es el que tiene las fuentes, no?)

Montar a caballo (aunque nunca he montado sola... así q creo q salvo q monte con alguien que lleve al caballo, primero tendría que aprender...)

Un largo baño de burbujas (mi tina además de ser chiquita me juega sucio y sólo se llena la mitad y se acaba el agua caliente :s )

Un desayuno o cena especial en un lugar especial :)

Tener una ladies night con mis amigas hasta las últimas sin tener que preocuparme por cómo regresar a mi casa al día siguiente :p
Dormir sin preocuparme por el despertador ni porque me chanquen la puerta de mi cuarto
Hacer un mini maratón de mis películas favoritas pero acompañada(sola ya la he hecho la cosa es comentar con alguien)

Poder tener un día de piscina y uno de playa(sin malaguas ni mar picado o en Embajadores que tanto la extraño!) antes que termine el verano
Que venga mi alpaca loca a Perú y poder pasar por lo menos mitad del día sin preocuparnos por la hora ni por nada simplemente por lorear.
Karaoke night con canciones para mí :p

Tener un día de paz total(sin loquerío)

No tener que planear nada salvo mi ropa y no tener que preocuparme por nada más, y aún así pasarla bien celebrando.

Bailar toda la noche y que me saluden a la hora que realmente nací.

Estar sin discutir con nadie durante todo el día de mi cumpleaños

Objetos y cosas en particular:

Un mejor cel (con su súper funda para que no se caiga ni se maltrate jeje) o poder reparar bien el mío sin que me cueste tanto :p

Algo que haya sido hecho y pensado especialmente para mí

Un puff! (aunque no sé cómo lo haría entrar en mi cuarto pero soñar no cuesta nada, no?)

Testis bonitos de hi5 (y ver un perfil actualizado con fotitos varias :D jejeje *hint, hint* ;) jeje) y comentarios cumpleañeros variados también :)

Una torta que me guste A MÍ(que realmente me guste a mí) con sus velas acordes para soplar (porque en mi casa hace mucho ya no se hacen esas cosas)

The perfect birthday dress y birthday outfit (son dos cosas distintas porque son dos días diferentes y soy bien picky con la ropa... necesitaría compañía de compras con mucha paciencia y buen gusto)

Muchas fotos que me gusten para recordar una ocasión especial (por qué seré tan picky? :p )

Un nuevo perfume favorito (ya que el que era mi favorito desapareció :( bup!)

Mi soundtrack particular...

Plantillas para mis blogs que vayan con la temática de ambos sin que me quieran cambiar los headers.

y ya no se me ocurren más... si algo más se me ocurre lo tendré que aumentar :p

A quien le guste el experimento se lo dejo para que lo haga, es divertido pensar en qué cosas te gustaría hacer apropo de una fecha especial que se viene, así no sea pronto, algunos pondrán bungee jumping, o parapente, yo reconozco ser muy cobarde para esas cosas... aunque sí me gustaría patinar en hielo (aunque ya la pista no existe) o tener patines en línea de ruedas de goma para poder volver a patinar...

No todas las cosas del wishlist tienen que ser pensadas para el cumpleaños de hecho, sino simplemente es pensar las cosas apropo de una fecha especial, puede ser antes del cumple puede ser habiendo recién pasado el cumple, la cosa es que te diviertas por ejemplo poniendo que algún día te gustaría lanzarte en paracaídas (again yo soy re cobarde), o que alguien te organice algo especial por tu cumpleaños para no tener que preocuparte mucho. Diviértanse con la lista si a alguien le provoca hacerla ;)

Por un maravilloso 14(aunque haya tenido que ser 14 y 16)

2008-02-17T17:07:00.005-05:00

Tú has llegado a mi vida y me has hecho sonreír por las razones más inesperadas... por recordar una primera conversación por teléfono y un primer encuentro en un café. Una almohada de estrella, león de peluche y un osito con gorro de Papá Noel, girasoles, rosas y más flores, poemas, cartas, postales, fotos y mil besos más unidos a todo.

Hay tantas cosas que he vivido contigo que las palabras se quedan cortas en expresar... Cuando pienso que sé, vienes a sorprenderme y a recordarme que en realidad no sé, y eso me encanta.
Me dejas sin palabras, con muchas risas e historias de nuestro día a día y con muchos textos rondando mi cabeza... con su soundtrack particular.

¿Cómo es que empezamos este camino? Si se supone que ni tú ni yo buscábamos nada... y la vida al parecer se encargó de que cruzáramos momentos, encuentros y "rarezas" en común.
Hay tantas cosas que quisiera expresar y las palabras no me salen... sólo me queda decirte que eres el hombre más dulce y un regalo maravilloso que entró en mi vida, un día hace muchas lunas ya. Que disfruto muchísimo estar entre tus brazos, caminar contigo, soñar, pensar, descansar y vivir... y que la vida nos llegue pasándola juntos para añadirle más sorpresas al vivir.

Hay tantas historias, tantas risas, tantas anécdotas que hacen nuestro libro interesante... y mi deseo en este día es seguir caminando juntos, seguir creando más, seguirnos amando, por simple que suene (pero no por eso deja de ser muy importante) ...continuar. :)

I love you, I do

***************

--Imagen cortesía de animepaper.net

I promise you

2007-12-12T22:41:00.001-05:00

***En los últimos días por diversas conversaciones me puse a recordar cosas, o mejor dicho me hicieron recordar situaciones pasadas, y reflexionar sobre cosas que me pasan... así que de ahí salió esto***

Te puedo prometer que siempre serás para mi importante
puesto que eres alguien que me hace ver el mundo compartiendo perspectivas
Te puedo prometer que de cuando en cuando me voy a asustar
no porque tenga dudas, sino porque a veces el pasado(el mío) molesta
a pesar que le dije que se quedara en su libro y se fuera a pasear,
parece que le gusta invadir la mente por segundos pero no pasa más allá.

Te puedo prometer que me voy a portar totalmente niña, y tonta,
y totalmente insoportable de cuando en cuando, porque es parte de quien soy.
Te puedo prometer que no me gusta ni me gustará absolutamente todo acerca de ti
así como sé que para ti es y será lo mismo conmigo,
pero aún así te encuentro y te encontraré interesante.

Te puedo prometer que te responderé todo aquello que quieras saber,
siempre y cuando sepa la respuesta.
Te puedo prometer que estaré contigo y para ti en todo lo que se pueda
y en todo lo que me puedas necesitar.

Te puedo prometer que habrán días negros, días frustrantes
así como días para estar tirados en un sofá horas de horas relajados conversando.

Te puedo prometer que pase lo que pase,
querré que sigas en mi vida siempre
de una manera o de otra, pero querré que sigas aquí.
Te puedo prometer que no importa
qué tanto me pueda molestar contigo o tú conmigo
mientras sigamos hablando, mientras nos sigamos escuchando
yo confío y confiaré en ti.

Te puedo prometer que siempre querré que me digas lo que sientes
por el simple hecho que disfruto mucho escucharlo.
Te puedo prometer que me gustará darte un beso en las mañanas
y otro en las noches aunque sea de vez en cuando.
Te puedo prometer que van a haber días
en que no nos aguantemos mutuamente
así como van a haber días que (creo yo) no querremos estar lejos.

Te puedo prometer que seguiré caminando contigo
de la manera en que la vida nos lleve,
te puedo prometer que no sé lo que pasará mañana ni después,
pero sé que igual entraste en mi vida por una razón,
que tu amistad, y tu amor son lo que más valoro
y que siempre los querré conservar quizás iguales quizás distintos
pero siempre los querré conmigo.

Te puedo prometer que te podré escribir muchas tonterías
pero no hay escritos que puedan expresar
de manera total, las cosas que siento a tu lado
Te puedo prometer que toda esta lista son sólo palabras
y que la verdad es que pase lo que pase,
disfruto compartir caminos contigo
compartir perspectivas y saberte de mi lado y a mi lado
porque eres parte importante de mi vida,
y eso es algo, que no pienso ni quiero perder.

Te puedo prometer que te quiero, que me encantas, que te amo
por todas las cosas que vivo a tu lado
por aquella "lista" que por ahí escribí antes de conocerte
y que no sabía que te describía a ti.
Te puedo prometer que voy a escribir sonseras mil
que nos vamos a molestar, que nos vamos a sentir bien
porque es algo que aprendo día a día a tu lado.

Son promesas mías, no porque tú las necesitaras
o preguntaras siquiera; no porque tú quisieras que te prometa
o porque yo necesitase escribirte tantas líneas
sino porque hoy me provocó decirte todo esto
porque puedo no saber muchísimas cosas,
pero al menos estas sí las sé.

2007-12-06T14:43:00.000-05:00

Y ahora vuelas libre mariposa,

haciendo travesuras en tu volar

y regalándole un poco de color a las nubes

a ver si se animan a tejerme un arcoiris

para mecerme en los días de lluvia

y que no me dejen un día gris

Cuéntale secretos a la luna

y llena tus alas con polvo de estrellas

para que cuando vengas a contar tus aventuras

traigas muestras de tu viaje

que me permitan soñar y volar contigo

que me dejen un sabor a sueños de ayer

y a ideas de mañana

que me permitan en sueños cambiar de lugar contigo

para volar entre las nubes yo también

Deja en mis ojos la visión de tus paseos

y posa sobre mis labios las palabras que expresen

aquella libertad que nadie más que tú ha tenido

Pensamientos de medio sueño

2007-11-15T22:51:00.000-05:00

Y es que hay días así, que extraño tu voz a pesar de haber hablado contigo en el día, pero el teléfono no es igual que frente a frente.
Hay días en que extraño tus brazos y me provocaría despertar junto a ti, aunque sé que sería bieeen difícil
Hay días que me siento tonta y me frustro y tú me abrazas y me ayudas a sentirme mejor.
Hay días que estás estresado y de malas a mil y yo quisiera ayudarte pero no sé cómo y a veces creo te pongo peor :s
Hay días en que con sonseras te hago reír y lo disfruto mucho.
Hay días en que me pregunto una cosa que no sé si preguntarte a ti.
Hay días que me gustaría extender y otros que me gustaría reducir.
Hay días como este que entre el sueño se me dan ganas de escribir posts cursilones y llenos de azúcar "para dar diabetes a media blogósfera" jeje
You bring out a side of me I didn't even know I had, and I mean it in many, many ways, and it's a lot of fun
Hay días en los que extraño tu voz en la noche, hablar por teléfono medios dormidos, medios despiertos, porque es una manera de sentirte junto a mí, aunque no lo estés en el momento, de decirte buenas noches y de mandarte un beso, aunque sea sólo por el teléfono :)

Es interesante

2007-10-28T20:43:00.000-05:00

Hoy sólo diré, que estos días me gustan, que la pregunta que tú hiciste es la que yo tenía en la mente pero que no sabía cómo sacar, y me alegro que tú "entraras a mi mente" quizás y la preguntaras tú.

Hoy diré que es interesante, y que me siento muy bien, que me dio mucha risa que te mandes "a la aventura" conmigo para encontrar una dirección "en el trasero del mundo cinco cuadras más arriba" jejeje

Me haces reírme de mí misma, a pesar de no haber dejado de ser picona, y controlar un poco (pero sólo un poco) mi curiosidad al hacer preguntas, a pesar de no haber dejado de ser curiosa.
Disfruto conocerte, discutir y reírme contigo y las conversas medio zombies por el teléfono.

Hoy sólo diré que es interesante... entre muchas otras cosas. Y ya :)

Uno entre el insomnio

2007-10-22T17:10:00.001-05:00

Te estaré esperando
del otro lado de la luna
ahí donde las estrellas son más libres de brillar
Donde todo es posible, si lo quieres intentar.

Te estaré observando de cuando en cuando,
sentada entre las pocas nubes
y te escribiré mensajes con figuras
jugando con nubes y también estrellas
para que descifres en las noches
que te acuerdes de mi

Compartiré contigo un universo
quizás separándonos distancia entre tu mundo y el mío
pero dejando pensamientos en el viento
para que te recuerden tus sueños
y te digan que en este universo, compartido y paralelo
todo es posible si lo quieres intentar.

Te espero aquí columpiándome con mis sueños
tejiendo historias, cuentos, poemas, con retazos de tela;
escribiendo con luces y copos de algodón,
mirándote siempre a los ojos
y sonriéndole al mundo terrenal

Es aquí donde me encontrarás ahora,
al otro lado del mundo, al otro lado del cielo,
al otro lado de esta luna
En el universo paralelo y nuevo
donde las estrellas brillan más fuerte
y las pocas nubes juegan a filtrar mis sueños
en una caja de zapatos
para sacarlos cada día uno
enredarlos y realizarlos
sólo porque es lunes y de pronto me provocó así.

**ayer justo antes de quedarme dormida le estuve dando vueltas a la idea en mi cabeza, y se convirtió en esto**

imagen es de anime paper

Y bueno...

2007-10-15T20:29:00.000-05:00

A quienes me leen y les gusta enterarse de los enredos que pasan en mi enredada cabeza:

Ando escribiendo, mis poemas, distintos muchos a los pocos que decido publicar por acá, porque todavía me queda el recelo este del copyright... desde esa vez que se me perdió mi pioner con todos los poemas que había hecho, no ha sido lo mismo escribir poesía, una partecita mía se perdió con ese libro que tanto me dolió perder.

He cerrado capítulos, algunos más penosos de lo que hubiese querido. Alguien a quien quise mucho, que significó muchas cosas en mi vida, con mucha pena tuve que decirle "no quiero hablar más contigo". Me llegó que no tuviera respeto por la única cosa que le pedí, y después de haber aguantado la misma tontería una y otra y otra vez... ya llega un momento en que se me acabó la cuerda y ya no quise repetir más la misma escena.

Cerré otro capítulo con una sensación agridulce pues aunque me dio mucha felicidad ver que encontraste por fin tu camino, que ya no estabas huyendo más, que habías llegado a un acuerdo contigo mismo, me dio pena porque cuando te perdí, perdí a mi mejor amigo, y no te imaginas la falta que me hiciste mucho tiempo. No me puedo quejar, tengo excelentes amigos con los que siempre cuento, he hecho muy buenos amigos y los sigo haciendo... pero a veces extraño hablar de sonsera y media por una hora sólo por el puro gusto de reírnos, por el puro gusto de discutir el significado de términos extraños y tontos que realmente no significaban absolutamente nada pero era divertido hablar de eso contigo, era tan tonto que era gracioso. Siempre te reías de mis tonterías y yo de las tuyas. Como amigo siempre me diste eso durante el tiempo que compartiste conmigo y en la amistad que me habría gustado rescatar, extraño mucho eso. Es cierto, ahora las cosas son diferentes, hemos logrado un cierto "equilibrio" y técnicamente deberíamos poder ser amigos... pero se me hace tan extraño ahora que ha pasado tanto tiempo, que no sé cómo empezar, aunque me gustaría, extraño nuestra amistad, era divertida.

Estoy contenta porque estoy cerrando un periodo de mi vida muy importante, y hay muchos planes a futuro pero aún no tienen fecha exacta, sólo aproximada dependiendo de qué se pueda hacer primero. Estoy estudiando la posibilidad de utilizar "influencias", las únicas que por ahí se manifiestan jeje, y tomar una oportunidad que hace mucho tiempo dejé porque no me pareció el momento. Veremos qué sucede, primero mi titulación y por lo menos un año de experiencia llevando mi aula sola. Llevar mi aula sola... para mí suena fuerte pues realmente nunca he estado 100% sola en un salón, no es lo mismo vacaciones útiles, aunque fue una experiencia que realmente disfruté, de la cual tengo excelentes recuerdos y muchas fotos de mis chuckies preciosos jejeje.

Soy profesora de niños pequeños y siempre me voy a apegar a mis chuckies, porque así soy, ellos me terminan conquistando y me dan muchos recuerdos... son como mi mejor refugio, pues con ellos no puedo estar sintiéndome mal anímicamente, ellos me sacan de mi desánimo, de mis tristezas ocasionales y me empujan a su mundo. Y son mis mejores guardianes para eso.

Me he reencontrado con varias personas con las que no tenía contacto hace mucho tiempo, creo que por ambas partes hemos sido ingrat@s. Pero he podido reconectarme con personas que hace tiempo no veía, con personas que hace mucho no conversaba y con eso me siento bien. Falta todavía una personita que anda desaparecido desde hace tiempo, pero ya lo encontraré, extraño nuestras conversas. Ambos teníamos la habilidad de equilibrar las neurosis generales del otro de cuando en cuando, sobretodo tú conmigo jejeje.

Estos blogs míos, que los creé simplemente por desfogue, por escribir cosas que no publicaba en mi space porque no me sentía libre para escribir todo lo que yo quería. Han habido momentos en los que no me he sentido libre aquí tampoco, por cuestiones en las que yo misma me metí, pero llegó un momento en que dije "me llega todo" y seguí escribiendo, porque a fin de cuentas, anonimato semi o completo, no importa porque yo soy quien soy, y estos espacios los creé para mí. Para poder ser yo, para poder estar en contacto con esa parte de mí que necesita escribir, y eso pase lo que pase, no lo pienso cambiar.

Hoy me encuentro hilando más pensamientos porque se me han venido muchos recuerdos a la mente... Me enteré que hace poco ha venido alguien a quien hace muchísimo que no veo. Mi primer "crush" serio jajaja por decirlo así, un gran amigo, un gran recuerdo al que adoro porque me hizo entender muchísimas cosas durante la adolescencia a pesar de ser de mi edad. Siempre "me patearé" ratoncito, por no haberte llevado conmigo a mi fiesta de promoción!! jajajaja. Ojalá estés bien! Por acá se te ha extrañado mucho!!

Hoy a pesar de estar con el estrés en mis tejados, me siento feliz, por muchísimos motivos, este año, so far, va superando todas mis expectativas y me ha dado muchísimas ideas. Gracias a ti que lees mis pensamientos de colores porque me ayudas con mi proceso de desfogue, y agradezco por este año a todos aquellos con los que he conectado o reconectado, porque hacen mi vida interesante... :)

Porque sí

2007-10-10T16:53:00.000-05:00

Una carta sin sentido, con ideas sueltas y recuerdos varios, que las hilé aquí:

Me encanta el tiempo que paso contigo, pero eso ya tú lo sabes...
Tiempo es una palabra que últimamente se me hace toda una combinación de imágenes, sin embargo lo he disfrutado muchísimo.
Me encanta verte en determinados momentos, la expresión de tus ojos cuando me miras, me provoca una sonrisa siempre por todo lo que siento en esos momentos contigo.
Me gusta que te acuerdes de cosas en las que a veces yo no reparo demasiado, y darme cuenta con cada día que pasa, que coincidimos en más cosas de las muchas que pensé en un inicio, y que aún así, las diferencias las hay.

Disfruto bailar "entre las nubes" a veces con música, a veces sin ella, y de la "miel" también(aunque a esa miel siempre le tuve recelos)

Tú me preguntas qué pasa, ¿por qué la sonrisa en mi cara?

- Porque sí, porque me encanta ver tus ojos y conocer un poco más de ti cada día.
- Porque sí, porque me divierten tus alucinadas con un cuadro de un florero
- Porque sí, porque me derrites por completo cuando con tus manos y tus besos recorres cada parte de mi rostro, como si no quisieras dejar nada fuera de tu toque.
- Porque sí, porque me da risa las expresiones que pones cuando cantas.
- Porque sí, porque me haces pensar y disfrutar el camino que estamos andando los dos ahora.
- Porque sí, por las expresiones que a veces "se escapan".
- Porque sí, por los "N" interrogatorios que no terminan por parte de curiosidades ajenas.
- Porque sí, porque sería interesante verte darle formas a las nubes(¿más alucinadas?)
- Porque sí, porque me divierte darme cuenta, que sí era eso, que hay cosas en las que aún "te achunchas" (como yo lo hago)
- Porque sí, porque contigo discuto desde el inicio, pero siempre hay manera de razonar y de solucionar(y eso dice mucho)
- Porque sí, porque confío y disfruto y me divierto y me río, tanto como a veces también me exaspero y me fastidio.(así como tú conmigo)
- Porque sí, porque te quiero y tú lo sabes(pero me gusta decírtelo)
- Porque sí, porque me quieres y yo lo sé(pero igual me lo dices)
- Porque sí, porque cuando pienso en tí sonrío... y ambos estamos aprendiendo muchos significados nuevos ahora...
- Porque sí, porque conoces las maneras de hacerme sonreír, y le has dado un significado particular al tiempo.
- Porque sonríes cuando escribo sonseras como esta y el post sin postear :)

Y dime tú

2007-09-12T22:11:00.000-05:00

Dime si bailarás conmigo en media calle sin ninguna música alrededor
Si me darás un beso de buenas noches y otro de buenos días
cuando la noche le ceda el campo a las luces del sol
Intercambia historias de batalla conmigo para así saber más
de aquél que despierta tantos pensamientos que rondan mi mente.

Cuéntame al oído qué es exactamente lo que sientes cuando estás conmigo
para satisfacer esta curiosidad felina, no sencilla de controlar a veces
Quiero que tus reacciones me cuenten si en un abrazo me levantarás del suelo
para volverme a colocar como si nada hubiese pasado
si al darte un beso inesperado sonreirás como cuando lo esperas.

Contigo disfruto las risas y las historias... y también los momentos en silencio
Eres parte de un camino muy interesante que ante mis ojos curiosos se abre
y quiero seguir escribiendo la historia y saberla emocionante y dulce
así la trama cambie radicalmente mañana,
o se siga escribiendo y desarrollando esta línea que lleva por mucho tiempo más.

Me haces pensar en varias historias, divertidas e interesantes
y es que un poco de tu mente se ha mezclado con la mía
me lo dicen las expresiones, las coincidencias raras, las palabras comunes.

Dime si volverá a existir un beso donde antes no lo hubo
entre el estruendoso silencio de aquellas olas que rompían a lo lejos
entre el frío de esa brisa, de una noche sin luna ni estrellas
llena de postes y luces preparadas, en un rincón alejado del bullicio y del calor

Dime si te animas a recorrer este camino conmigo
A quedarnos dormidos sin preocuparnos de nada más que el momento
A compartir un poco de tu racionalidad con la mía, mientras se escriba nuestra historia
A compartir tus impulsos con mi inocencia, tus besos con mis besos.
A que no me importen los nombres que antes a nadie le permití llamarme
A disfrutar de este camino, de esta historia que se está escribiendo,
y seguir llevando esta trama por el camino que mejor nos provoque

Dime si te animas a seguir bailando conmigo para escribir esta historia
con besos, risas, silencios, experiencias compartidas y su soundtrack particular
Con esta “chiquilla” que al parecer bastante bien ya conoces
a quien has exasperado y quien sabe que muchas veces te ha sacado de quicio
que te extraña y te fastidia, y le gustaría compartir más contigo
Con esta gata inocente e inexperta, que ha disfrutado los episodios divertidos,
los momentos tristes e incluso los errores de comunicación tuyos y míos,
partes de una historia y un camino diferentes a los demás.

Dime...

Si es así... ya me jod...

2007-09-03T19:37:00.000-05:00

Este es un pensamiento más breve y multicolor creo yo.

Un amigo hoy me estaba diciendo q no sabía si estaba enamorado(pues yo siempre le digo que anda templado de su ex) y que una gran amiga suya le hizo un mini test para saber si lo estaba o no(cosa q a mi me parece q sí está sin test ni nada pero bom!)
Mi amigo me presentó un mini quiz con tres preguntas, que son de Gilmore Girls(cuando me las dijo me di cuenta de eso) una serie que me encanta y que soy más fan que he visto creo q cada capítulo 3 veces y algunos incluso más.

Me dijo que eran tres preguntas que tenías q hacerte sin pensar realmente en las respuestas, simplemente contestando lo primero que te viniera a la mente pues es la respuesta más sincera. Quien, como yo, sea fan de Gilmore, las va a sacar al toque.

En lo personal no sé tanto si un quiz te haga saber eso... yo creo que es algo que te das cuenta cuando lo estás, pero pues vale la idea para quien la quiera aplicar.

En fin! aquí van por si de algo les sirven. La única condición que me puso fue que las respuestas tenían que descartar familia, si alguien de tu familia era la primera persona que se te venía a la mente tenías q ver a la segunda en quien pensaras, la cosa es q tenía q ser fuera de la familia(o aquellos que están considerados como familia).

Y bueno acá tan, tal cual me las dijeron a mi:

Pregunta número 1: ¿Cuando estas triste o te sientes deprimido, quién quisieras que esté a tu lado?

Pregunta número 2: ¿Cuando te pasa algo muy bueno, y te sientes muy feliz, con quién quisieras compartir tu alegría o tus buenas noticias?

Pregunta número 3: ¿Cuando sientes que necesitas salir, quieres pasar un buen momento, la visita de quién te gustaría recibir?

Notas varias:

1. Para Gilmore Fans: Hace tiempo que no veo ese capítulo y no les sabría decir las preguntas originales tal cual, pues no las recuerdo muy bien
2. Aless, insisto en que 1. tu amiga es gilmore fan pero al extremo, y 2. no estoy tan segura si este mini quiz sea tan acertado pero bom lo pongo igual
3. Si la cosa es así... en una ando en dudas pues son varias imágenes que se me vienen a la mente, pero si la cosa es así... al menos por 2 de 3... ya me jod... o estoy en camino a decir "ya me jod..." y la verdad... me da miedito... (por infantil q suene pero es una manera de decir que me siento muy recelosa por motivos de cantidad de tiempo)
4. Háganlo y si les sale una sola persona(que no entre en la categoría de familia, osea además de familia tus mejores amigos q son considerados "como familia") me cuentan pes.
5. Dementia sobre todo tú! jajaja si te sale "el grandote" a ver pues!!!
6. Hay días en los que extraño que me sorprendan... (recibir sorpresas agradables me refiero)

Y ahora...

2007-08-23T00:15:00.000-05:00

"You're not perfect sport, and let me save you the suspense. This girl you're dating, she isn't perfect either. The question is whether or not you're perfect for each other"

Creo es una pregunta que me he hecho últimamente y aún no sé la respuesta... sólo sé q me gustaría averiguarla.

Y si te digo que a veces te extraño sin motivo, aunque me parezca demasiado raro, que dirías tú?

Realmente han pasado cosas fuera de lo usual para mi, no quería pensar en razones ni motivos porque me dije a mi misma que quería vivir por una vez en lugar de pensar y sobre analizar. Sé que he cometido errores en varios momentos de mi vida pero no me arrepiento de ninguno, porque viví, porque no me detuve a sobreanalizar, y porque actué aunque sea por una vez en lugar de estarme preguntando los horribles "y si..."

De momento lo único que tengo claro es que no sé, y que me gustaría saber. Quisiera averiguar qué hay si recorro uno de los caminos que tengo frente a mi. Quisiera averiguar qué descubro de mí misma si recorro más un camino que ya empecé a caminar.

Yo no escribo para quien me lea, sólo escribo para mi. Mis tejados están llenos de pensamientos de todos los colores, pero quiero dejar de coleccionar sólo ideas, y tener de mi lado también acciones... así me equivoque, sé que al menos hay una cosa que no voy a perder y eso me alivia el miedo de caer.

No sé a donde me llevará este camino, quizás termine descubriendo que mi primera idea sobre esto, cuando estaba quizás "en negación", era verdad, y este camino se acabará como un pasaje que me llevó a un lugar interesante, y del que me quedará un recuerdo que siempre llevaré conmigo, y la amistad de una persona a la que, raro como suene(para mi), quiero un montón, porque me acompañó durante ese caminar en ciertos momentos, y me enseñó sorpresas y detalles y sentimientos que no sabía que existían aún en mi, y por eso siempre tendrá un lugar especial en el libro de mi vida.

No sé a donde me llevará este camino, pero estoy averiguando creo a donde quiero ir en general; si este camino me lleva allá será bueno entonces recorrerlo hasta el final sea cual sea.

No sé a donde me llevará este camino, pero me gustaría conocer más, del camino y de las personas que me encuentre en ese caminar...

¿Sabes a donde quieres ir?

2007-08-17T17:12:00.000-05:00

En esto llegó Alicia, corriendo , a donde estaba el conejo: una gran plaza rodeada de numerosos túneles que conducían a diferentes sitios.
- Sr. conejo, ¿Por dónde puedo ir ...?
- Pero Alicia ¿Tú sabes a dónde quieres ir ...??
- No. Dijo Alicia.
- Entonces da igual la dirección que tomes ...

*** realmente aplicable para muchas ocasiones ***

Maybe I am...

2007-08-15T00:34:00.001-05:00

Disculparán el cambio de idioma... hoy no tengo muchos deseos de ventilar mis desfogues en español... a como salga...(disculparán las faltas)

Maybe I am being way too careful trying not to trust everything I feel about this... maybe I'm just being careful enough by not risking everything

Maybe I was too naive, the way things were between us were odd, and far too unusual, I never thought I could care about someone this much and that scares me, even as a friend... to care so much scares me a bit.

I know I love your kisses, you make me feel stuff I had long nummed and maybe I didn't even know I could feel, not at least with someone like you, as fast, as complicated... all I know is that maybe I was naive but something happened to me after we first met... I didn't know I could feel like this again.

The attraction is strong that's for sure, the chemistry is very very strong... and, maybe I'm going to be scared a bit, and nervous as well for a while, but I know this: Maybe I'm being foolish but I want to find out where this goes, because in my heart I know that I haven't felt like this in so long, and even if I felt really bad before, because of the ways, because of the timing... even all of that... I couldn't forgive myself if I didn't explore where this could go...

I love to feel your fingers going all over my face... as if you wanted to draw an expresion on it, or memorize the smile I have, the way my head leans to you, when you do that. Is like you wanted to know every inch of it, and make it so used to your touch, that I wouldn't feel the same, my face wouldn't be the same if your fingers weren't touching it.

I enjoy the way your hands go through my body, my back loves the way your hands run it. Maybe I'm being too much of everything but to keep this memory as my very own painting is the reason I write all this to you, even if you never really realize it.

To fall asleep on your chest, feeling your breething on my face, with your arms around me, is my favorite way of calm.

Maybe in spite of all this I'm being way too careful, because I don't want to fall in love alone... and yet I haven't, so I guess I'm proud of that. I want to take my time, and see if we can fall together, or maybe this was all just a beautiful time, a wonderful memory that I will always have. Either way I'm fine because I feel I'm ready for both. Maybe I am being foolish, but I want to have our friendship above it all, so if this turns out to be just a wonderful memory that ends... we will want to remain not only friends, maybe then best friends forever...

Maybe I'm being selfish but I have no regrets... I did feel bad before, this entire situation so complicated was never my intention when we met. I want you to know that I want to see where this goes, even if it turns out to be just a wonderful but short time that had to happen and end with us remaining friends, or even if this turns out to be something more. Either way I'm happy because I know we both have our roads, we both have our plans that neither you or I want to put on hold because of someone... if any I'd like to walk my road with someone who would want me to walk his road with him...

I just wanted to leave this thoughts, all this lines and words that don't make much sense, just to tell you, that even if you see me nervous or scared... it doesn't mean I don't want to find out about us... I think that you showed up in my life for a reason and I want to figure that out, whatever it is... Maybe I am nervous, and scared, I had learned not to trust in order to be safe, and you with just your friendship made me reconsider all those "basics" I had... for that I thank you... you gave me a great story to tell, an amazing and funny first kiss to remember, and wherever this new road takes us... I'm glad you're with me trying to see it.

Maybe I am naive... but still I want to find out... would regret if I didn't.

La verdad... no lo sé

2007-08-03T19:35:00.000-05:00

Yo dije que no me dejaría llegar a este punto... en el que no sé hacia donde moverme...

Yo me prometí, me juré, que no iba a dejarme sentir nada sin estar segura cuál era el suelo que iba a pisar.

Creo que llegué al momento en que me vuelvo cobarde porque no sé qué más hacer y me repliego y doy un paso al lado... aunque no quiero.

Shit! por qué tenía que tener razón y hacerme pensar en las cosas que tenía guardadas, hacerme soltarlas hace que se me caigan las lágrimas mientras escribo esto. Por qué tengo que tomarme tan en serio las cosas que me dicen a veces...

Después de tanto tiempo... extraño algo que creí sentir... ¿es eso posible?

No tuve chance de lucharla, no tuve chance nisiquiera de conocer si quería lucharla en realidad, y me siento mal porque siento que en vez de acercarme a lo que quiero me alejo, o me alejan, razones ajenas a mi control... y no quiero alejarme, no quiero perderme...

Si me preguntas simplemente "qué te pasa?" no sé si te podré responder... no porque no quiera, sino porque realmente no sé la respuesta correcta... quizás tendrías que hacer otro tipo de pregunta para poderte contestar, aunque no sé cuál.

La última vez que me sentí tan mal por no saber hacia donde ir, o qué hacer, recuerdo que tuve alguien que me hizo salir de mi mal, ella, mi querida amiga que hace tanto no veo, estuvo a mi lado, recuerdo que lloré como una niña porque me moría de miedo de pensar, en que no sabía qué hacer, porque sentía que perdía una parte de mi porque perdía a una persona que me importaba demasiado, recuerdo que me hizo recostarme en sus piernas como si fuera mi hermana mayor, a pesar de ser de mi edad, y me dijo que llore, que llore hasta que ya no me quedaran más lágrimas que derramar. Como me hace falta conversar contigo Su, me hacías entrar en razón a patadas o cachetazos... o simplemente dejándome desahogar.

Te contaré aunque sé que no me lees, que otra vez estoy igual, que me siento mal y lo peor es que es por algo que nunca tuve en un primer momento, quería luchar por algo que realmente quería, por algo que aún creo que vale la pena... pero no sé cómo hacerlo porque siento que no tengo los medios.

No, no es alguien que conozcas, te lo prometo, aprendí a ser más razonable con el tiempo en cuanto a casos pasados... pero aún soy demasiado sensible, aunque para el mundo exterior mi fortaleza no se baje, y sea raro que llore con alguien que no sea tan cercano como tú.

Quisiera decirle en su cara todo lo que siento en este momento, lo que me molesta aunque no tengo derecho de que me moleste, quisiera decirle que si bien no me arrepiento, cuando leo ciertas cosas, cuando recuerdo otras, mi corazón late más rápido, asustado... y es que una parte de mi, ya no sabe hacia donde ir, y otra parte no quiere renunciar a nada porque se rehúsa a pensar que pasaron tantas cosas, que hubo tantas complicaciones, y tantas cosas buenas para que este sea el final... para que tenga que resignarme a ser el pasado, o la debilidad de un momento dado, para tener que decir, "así terminó todo, tan fugáz como siempre" y tener que rendirme sin haber peleado... porque no sé qué otra cosa hacer.

No quiero ser el momento de debilidad, no quiero dejar de lado una buena amistad tampoco, pero a veces me pregunto si te diste cuenta que no quería ser sólo eso. Quería la oportunidad de averiguar si podía haber algo más, pensé que tú querías la oportunidad de saber si podía haber algo más...

Yo me prometí a mi misma, que pasara lo que pasara no me arrepentiría de nada, y no me arrepiento, sólo me siento triste, triste de no haber llegado a más, triste de sentirme "debilidad", y realmente cansada de que, después de tanto tiempo, después de estar por fin tranquila... no sé... cansada de sentir que estoy en la misma situación en la que ya he estado antes, habiendo comenzado de otra manera...

Si doy un paso al costado... te afectará? A veces pienso que no, también pienso que realmente no debería afectarme a mi pero me afecta... creo que no quería pensar que después de tanto tiempo, llegaría alguien que me hiciera ver tantas cosas de una manera en que no pensé que las vería, sólo para que todo termine de esta manera... sintiendo que debo yo dar un paso al costado y alejarme porque de lo contrario podría salir lastimada.

Yo sé que nadie más que yo tiene culpa en todo esto, porque yo me creé una situación en la que pensé que las cosas serían diferentes, pero llega un momento, en que una se cansa.

Si para mi ya habían cambiado las cosas en lo personal hace tanto tiempo, si yo ya sé lo que quiero, por qué tengo que estar otra vez teniendo que dar un paso al costado y sintiéndome mal, sintiéndome un mal momento...

Para ti, si llegaras a pasar por este rincón oscuro alguna vez aunque lo dudo, sólo te diré que necesitaba desfogarme, no deseo hacerte sentir culpable con mi catarsis, tómalo como lo que es, palabras sin sentido que necesitaba decirme a mi misma en un momento en que me sentí muy mal. No quiero alejarme, no quiero alejarme... realmente me gustaría poder cambiar esta situación, sólo que no sé cómo, quizás a ti sí se te ocurra, porque lo repito, yo no quiero alejarme, y contigo no me siento mal sino todo lo contrario, contigo no me siento triste, quizás a ti sí se te ocurra alguna manera de cambiar esta situación... ¿es que no se te hace complicado a ti? O soy yo la que se hace ideas en la cabeza de nada?.

La culpa es mía porque pensé que quizás coincidiríamos en nuestros caminos... pero ahora no lo sé. No es mi deseo ni mi objetivo hacerte sentir mal con lo que escribo... sólo dejar de sentirme mal yo.

las verdades que me acosan

2007-07-20T19:44:00.000-05:00

Para los recuerdos, esos recuerdos que guardas en cajones y que de cuando en cuando los vuelves a pensar.

Las experiencias que pasas en una vida, te enseñan demasiadas cosas, y te dejan con demasiados recuerdos archivados.
De ti, que estuviste en aquél tiempo, que a veces parece inubicable en el espacio. De ti, que me inspiraste en tantas nuevas maneras, hay muchas cosas que siempre recordaré...

Recuerdo y recordaré siempre, lo que disfruté estar entre tus brazos tantas veces. Las noches que me dormí pensando en ti por las madrugadas que pasamos conversando, y tantos mensajes, llamadas, conversaciones, tantos detalles y tantas cosas que compartimos en aquél tiempo que, por algún momento, sólo nos perteneció a ti y a mi.

Disfrutaré en mis recuerdos, aquella imagen en la que con tus besos recorrías todo mi rostro como si no quisieras dejar ni un detalle fuera. Que tus brazos me rodearan con tanta fuerza, como si no quisiéramos que el momento se desvaneciera en un suspiro sin aire.

Son demasiadas imágenes en este álbum mental, demasiados recuerdos, demasiados sabores... tantas cosas que armé en estos recortes que tenía guardados en aquél cajón.

El olor de tu colonia, que sentía cada vez que me abrazabas, lo mucho que disfrutaba sentirlo al recostarme sobre tu pecho.
La manera en que recorrías mi rostro con tus dedos, como si no quisieras que olvide tu toque, como si quisieras dibujarme a tu gusto, a tu manera, como si jamás fuera a sentir igual, si no fuese con el toque de tus manos.

Sentir solamente, nunca fue suficiente, y en definitiva, ojalá tuviese algo más que eso, ojalá tuviese claras más cosas que sólo el hecho que me sentía tan bien contigo, que no hubiese querido cerrar esos momentos, que hubiera querido quedarme en ese mundo tuyo y mío y explorarlo más, de manera indefinida... pero el tiempo parece que nunca ha sido muy amigo conmigo.

De todas mis experiencias ninguna la cambio, el álbum de recortes que forma quien soy, no sería lo mismo si no hubiese pasado todas estas cosas que pasé contigo. Sé que los sentimientos no los pude explorar... y también sé que nunca se sabe qué pasará mañana, ni si será mejor no habernos acercado más.

Sólo sé que estos recuerdos, reales y ficticios, algunos productos de los incesantes sueños(o es que no lo fueron?) son tantos, tan dulces algunos, tan divertidos otros, tan dolorosos una vez que supe que tenía que terminarlos... todos estos forman parte de este libro de recuerdos. Y cada uno de los recortes que te incluye a ti, merece una mención especial en mi libro, porque hacía demasiado tiempo, que no me sentía así. Todas esas sensaciones, inspiraciones y sonrisas de aquél pasado, alguna vez las tuve y se despertaron nuevamente gracias a ti.

Ahora que estos recuerdos llevan tiempo en un pasado, quizás será más fácil no volverlos a sacar del cajón que los encierra, quizás sea necesario dejarlos para soñarlos solamente, en ese mundo que sólo a mi me pertenece, en ese mundo que los recuerdos se mantienen y me envuelven, y me dejan solamente, la felicidad de haberlos probado alguna vez.

Unos antiguos

2007-06-21T00:27:00.001-05:00

Estaba desempolvando mis poemas pues hace tiempo que la inspiración no me da para escribir esos nuevamente... por más que me gustaría el último que he escrito como que no es tan bueno (soy bien auto crítica lo sé siempre lo he sido)

He escrito dos últimos realmente pero son tan personales por el momento(aunque todos mis poemas lo son) que postearlos arruinaría el sabor que tienen en este momento. Sin embargo, teniendo tan abandonado este blog, pensé en escribir un par para el recuerdo... de poemas antiguos míos, de pensamientos que pasaban por mi cabeza hace algún tiempo.

A continuación posteo tres poemas que escribí cuando recién comencé a sentirme capaz de hacerlo. Entre los 15 y 16 años fueron escritos los tres poemas que a continuación posteo, a quien le guste bienvenido de leerlos, sólo pido que me los dejen a mi porque son míos y serán simples pero me pertenecen. Bienvenidos visitantes de dejar comentarios :)

A través de mi ventana

Mirando a través de mi ventana,
hoy vi mis pasadas tristezas.
He recordado el verano más extraño,
y más mágico de mi vida...
una época que nunca volverá.

He visto en el cielo,
el rostro ausente de un pasado amor.
He visto en las estrellas,
la señal de volver a encontrar una ilusión.

El frío viento de la noche,
despierta en mi los más tristes recuerdos.
Mis lágrimas caen y desaparecen por el viento...
Este espacio es ilimitado, es todo;
es mi mundo, para mis pensamientos.

Mi vida en este mundo se reduce a sueños...
y a la realidad de ir más allá de los deseos.
Cuna de frágiles hilos de oro,
donde los rayos del sol mecen a mis ilusiones.

Pregunto a la noche,
y las estrellas me responden,
puedo recordar mis sueños...
Aclaro mis pensamientos,
y el frío viento los recoge,
las nubes los albergan,
las estrellas los escogen...
La misteriosa luz de la noche,
releva al cálido atardecer.

En la realidad pasan los días,
pasan los meses,
en mi mundo, las ilusiones,
son las pocas horas que se desvanecen;
los sueños, los días que pasan;
las estrellas, deseos formulados,
que buscan lo real.

Observo, a través de un frío cristal,
la belleza que existe al otro lado de la vida.
Aquél mundo que dejas mientras vas creciendo,
y al cual retornas, sólo en los más increíbles sueños,
que prefieres olvidar.

Hoy he visto en el cielo,
la imagen presente
de una ilusión real;
el más olvidado deseo,
que la cuna dejó de albergar

Pregunto a la luna,
y su luz se esconde,
busco a las estrellas,
que tras las nubes se refugian.

¿Qué ha pasado?
Un viento extraño busca hacerme caer;
en mi habitación ha entrado,
el frío puñal que mata los sueños,
el amargo veneno que cubre a la magia... .

La cruel realidad ha entrado,
y no desea ayudar a mis aliados,
quiere destruir, opacar a mis protectores.
La barrera de la luz de la luna
se rompe y sólo hay oscuridad.
Mi mundo el día de hoy ha terminado;
mañana debo volverlo a comenzar...

Compromiso

Es el amor que siento por ti, tan fuerte,
que en una palabra no se explica,
en una frase no se puede resumir.
Eres el aire que respiro para existir;
eres el sueño que da vida a mi corazón.

En mi diario guardo tus palabras,
en mi mente por siempre vivirán tus recuerdos.
Todo lo que he vivido contigo,
está dentro de un delicado cofre, tan preciado,
que ni el brillante más hermoso lo puede igualar;
y tan fuerte, que ni mil desgracias lo harían romperse.

Eres mi fortaleza, y mi mayor debilidad.
Eres mi salvación y mi peor enfermedad.
Necesito de ti, tanto como de mi propia vida,
sin embargo te aparto, para aprender a prescindir de ti.

Eres mi mayor aliado, y mi más temido destructor;
pero tu amor, es una suave brisa, que respira calma sobre mi corazón.
Eres la alegría de mi día, y el llanto de mi noche...
Las estrellas del cielo, son tus ojos,
con el dulce brillo que me regalas al mirarme.

Eres el romance y la ilusión sumidas en el más débil
y hermoso sueño de mi existencia.
Tu sangre es parte de la sangre que por mis venas corre.
Tu amor es la fuerza que complementa mi esencia,
y la debilidad más buscada... que calma mis temores.

La paz

La paz, la quietud, la tranquilidad;
todo tan inalcanzable
que parece que no existiera.

Es una sola moneda,
un tesoro tan preciado
porque mantiene tu armonía interna
...y es tan enviciante
que no puedes vivir sin tenerla

Es un remedio...
es ver el atardecer morir en el océano
Es sentir el sonido de las olas
al romper en los peñascos
Es sentarte bajo las estrellas
sólo con la luz de la luna llena
y con el único sonido del viento...

Es la calma, la excentricidad más cara
en esta mundana vida
es el privilegio que más duro cuesta conseguir
Porque para lograrla te consumes
para lograrla te haces daño;
pero es tan necesaria
como el aire que respiras para existir

La ira es su depredador,
y su móvil para que llegue a darse

Es tan misterioso este sentimiento
como el origen del universo,
es una cápsula que te encierra
del espacio y el tiempo
y te protege de las fuerzas
que alteran tu estabilidad

Es la existencia misma...
y la vida sin paz, no sería vida...

me rindo

2007-03-23T00:57:00.000-05:00

Si tú quieres pensar que siempre voy a ser aquella, que te suspira, que te anhela, que te espera, que te piensa, estás muy equivocado te respondo.
Puedes llenarte la cabeza con ideas estúpidas, puedes malograr el poco buen concepto que me queda de ti si así lo quieres, pero lo cierto es que tienes miedo, tienes miedo de no controlar algo que ya quedó hace demasiado tiempo en el pasado, tienes miedo de mirar más allá de tu egocentrismo y darte cuenta que lo único que quiero y que extraño es que seamos amigos.
Tienes miedo de mirar más allá de tu estúpido orgullo y admitir y darte cuenta que por estúpido perdiste algo muy bueno que alguna vez tuviste conmigo, y porque no lo haces tú, piensas que yo no he seguido adelante... y no es así este asunto.
Te quise demasiado, más de lo que alguna vez pensé q podría querer a alguien, pero las cosas demasiado intensas y demasiado rápidas que se salen de control se apagan rápido y eso fue lo q pasó aquí.
No es este un reproche, es un aclaremos algo de una vez.
Sí te extraño, es cierto, pero no de la manera que tu egocentrismo estúpido te ha llevado a pensar. No de la manera que hace que te llenes de ideas sin sentido el cerebro. Extraño a mi mejor amigo, extraño al que me hacía reír aún cuando estaba llorando, extraño a ese amigo al que le podía contar las cosas que no le cuento a nadie porque me daba la sensación que me podía entender.

Estoy harta de este personaje que te has creado para ti, y más aún del personaje que has hecho que me vuelva yo contigo. Estoy harta de tratar de hacerte entender que ya no quiero nada más contigo, que las ideas que te metes(y te meten) en el cerebro no tienen ningún sentido!!!

Y es que, si así fuera, qué te importa si yo quisiera aún algo contigo? Yo soy niña grande, mis tejados están bien fortalecidos con todos los golpes que me he dado en mi vida, no soy una muñeca de porcelana, no me voy a romper si me dicen algo que no me gusta, mucho menos si viene de ti. Estoy cansada que tomen decisiones por mi, que asuman cosas de mi... yo no te he otorgado ese permiso, no te he dado ese derecho. Lo que yo puedo y no puedo manejar es asunto MÍO! dejó de ser siquiera en un 1% asunto tuyo el día que dijimos "hasta aquí".

Analiza los hechos y date cuenta que eres tú quien duda de mi, sin embargo eres tú quien podría sentir aquello de lo que tú falsamente me acusas, y que a voz en cuello y carteles en mano proclamas que no sientes. Y no lo digo por orgullo, no lo digo porque existan esos sentimientos que tú crees que existen y le darían razón a las ideas tontas que cruzan tu cabeza. Lo digo por hechos, lo digo por mensajes, por llamadas, por juegos, por todos los insultos que me has aguantado y perdonado sin chistar y sin yo haber pedido perdón por ellos. Por esos detalles que yo disfrutaba porque decía para mis adentros "es que me conoce y ahora por fin podemos hablarlo todo y ser solamente amigos sin pendientes ni estorbos, sin dudas y con diversión". Ojo que son detalles que no te reprocho, sólo te digo que si yo sintiera aquello de lo que tú me acusas... reaccionaría de diferente manera.

Si no quieres entenderme, no soy Dios para obligarte ni para cambiarte la mente. Yo sólo quería lograr una normalidad de amigos contigo.
No puedo lograr que pienses lo contrario, ok, estás en tu derecho de pensar lo que desees, la intención de estas líneas no son de convencerte.
Lo único que busco esta noche en mis maullidos es hacer catarsis, hacer una declaración aunque honestamente dudo que la entiendas si algún día la llegas a leer.

Para mi las cosas ya no son lo mismo, es todo lo q te voy a decir, no lo tomes como amenaza, no es reproche, no es castigo, no es "darle demasiada importancia a alguien q no merece ser llamado mi amigo" aunque así lo parezca. Siempre me voy a preocupar por ti pero no esperes que todo vuelva a ser lo mismo, no tengo por qué hacer diferencias en como hablo o trato contigo.

Podría muy bien y fácilmente hacerle caso a las muchas voces que me dicen "es un estúpido, olvídate de todo", "mándalo al diablo y no vuelvas a verlo", la verdad no puedo hacerlo, para mi la amistad que alguna vez tuvimos significa demasiado y no quisiera renunciar por siempre a ella. Simplemente te digo, que me retiro luchando y rabiando y llorando porque duele, duele que alguien en quien he confiado tanto, no crea en mi palabra, no crea en mis acciones...

Me retiro llorando rabiosa! porque luché y al parecer fue en vano mi lucha, fue unilateral la pelea por recuperar algo que valía mucho. Ya no pienso insistirte nunca más en el asunto, será tuyo el próximo paso si es que algún día hay alguno, eso tenlo por seguro. Yo ya me aburrí de pelear sola por algo que yo creía valía la pena pelear. Si alguna vez quisiste recuperar mi amor, tuviste una ventana que ambos cerramos hace mucho tiempo. Si ahora quieres recuperar realmente la amistad, la próxima palabra tendrá que ser tuya, y tendrá que venir con hechos porque yo no lucho sola, ni peleo por algo o por alguien, por lo que ya no vale la pena pelear.

Escribo mi catarsis esta noche, no me importa lo que pienses de mi a raiz de mis escritos, si alimenta tu ego puedes asumir que es más de lo mismo. Que, de acuerdo a tus ideas, "yo sigo queriéndote a ti de la misma manera que hace tanto tiempo". Yo estoy serena porque me retiro habiendo peleado y si perdí, con dolor me rindo, con lágrimas en los ojos que escondo del mundo, me voy, ya tú verás que haces con esta ventana tan distinta que está abierta, si te interesa mi amistad tanto como proclamas, utilízala ahora que está dispuesta, yo ya no pienso hacer nada más...

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Para quien pase por estos oscuros pensamientos y desee dejar una opinión, pido disculpas por errores gramaticales o de puntuación, la catarsis sale como sale, si la corrigiera sería capaz de borrarla toda y quiero mantenerla publicada. Son bienvenidos los comentarios, los juicios apresurados, serán borrados.

Farewell to my green eyes cat

2006-09-03T00:51:00.000-05:00

Ha llegado el momento siempre fastidioso... de sacudirme de mi pereza de reinventarme otra vez... de decir a la mierda con todo! De mandar tu recuerdo en un viaje sin retorno al pasado, a ese pasado tan bonito tan dulce, tan amargo tan horrible, tan querido y tan doloroso.
He pensado mucho en cómo decirlo, en cómo explicarlo y todavía yo misma no lo descifro muy bien...
Mi película romántica terminó, mi mini drama ha llegado al final de la cinta y las letritas de "el fin" ya oscilan en la pantalla de la última escena y es hora de mandar ese recuerdo a ese mundo tan lejano del pasado, con todas las cartas, con las tarjetas con los poemas miles y pensamientos millones, estrellas y lágrimas trillones... besos y sueños anhelantes muchísimos más... Con los peluches me quedo, los miro de cuando en cuando, los acerco para darle paso a la nostalgia con la que tanto me gusta convivir, hasta que no me doy cuenta y los mando lejos otra vez.

Te quise demasiado sí, te quiero, sí pero ya no igual que antes, era de esperarse, creo que eso siempre lo supe desde el día uno, me convencí a mi misma de sentir algo que no sentía y ese fue mi grave gravísimo error. Ha llegado el momento, el tiempo me apremia y ha llegado la hora de mandar tu recuerdo de vuelta al pasado y dejarlo ahí, como una historia más que deberé escribir para no olvidar todo lo que pasó, como un anhelo perdido, como una flor marchita, como una luna escondida tras las nubes, como un pensamiento agridulce pues hay demasiado malo peleando con lo bueno.

De vez en cuando te extraño, extraño la parte de mi que se enamoró de esa parte de ti... pero tu mundo y el mío son diferentes, el nuevo tú no encaja en mi mundo y la nueva yo no encaja en el tuyo... ¿es una locura no querer enterrarte en el olvido sino simplemente esperar que aceptes q he cambiado y q me creas q te quiero pero ya no como en el pasado te quise? ¿es cuerdo querer que tú también aceptes como natural esta trancisión de sentimientos, esta transformación del corazón y que me creas después que tantas veces te mentí?

Lo confieso, hasta ayer quería más que eso... quería un beso de despedida, quería aferrarme a una señal que me dijera que las cosas no eran tan distintas y q no habíamos cambiado los dos... pero ya no.

Es un equipaje muy sereno el que te mando: una caja, una vela, un girasol, un gato de peluche y una mochila de jean gastado, un beso dulce y tierno en esos dulces labios que tanto quise y un hechizo en las estrellas para que tu corazón le diga buenas noches al recuerdo.

Esta noche que ya es día, me encuentro hilando letras, pensamientos, despertando realmente pues pienso que hasta ayer estaba dormida... la nostalgia me adormecía y es hora de sacudirla un poco y despertarme... sin caerme en el proceso.

Me he dado cuenta de tanto en tan poco que realmente creo que es, que todo esto ya lo sabía, desde el día siguiente en que nos dijimos adiós, desde el día siguiente que en mi mente te dije cobarde, cobarde tú y cobarde yo... cobarde tú por no luchar por mi, cobarde yo por no enfrentarte y dejarte ir... pero todo esto yo lo sabía desde ese día... los instintos se confundieron en deseos... ¿o es que acaso fue al revés?

Siento rabia y me siento estúpida, me sentí muy insultada y me sentí demasiado dolida... pero ya no me importa nada... te quise y te quiero, tiempos y estados muy diferentes, no significan lo mismo sino algo totalmente diferente.

Ya no le huyo a la verdad, la verdad huye de mis ojos porque esta nostalgia dulce y amarga que siempre me acompaña no le quiere dar la bienvenida...

Ha llegado el momento del final, mi dulce recuerdo, aquél que fue el primero en muchas cosas en mi vida, demasiadas cosas... Te extrañaré eso es cierto... pero pese a los momentos malos y los momentos feos lo pasé bien estando a tu lado y de tu lado por un tiempo... extrañaré más que cualquier cosa tu amistad y tu mirada ambas cosas porque sé que nunca serán iguales para mi...

Esos ojos que me miraban con ternura infinita, esa mirada que me derretía junto con un acento que dejabas escapar(siempre creí que era adrede) Los hoyuelos que me hacían sonreír y aquella parte de ti que estaba enamorada de aquella parte de mi... aquella parte de mi que estaba enamorada de esa parte de ti... El reloj avanza y no se detiene... pobre reloj no sabe hacia donde continuar... la nostalgia tenía q hablar también, pero lo que siento no cambia el argumento... te he propuesto mi amistad y espero que realmente la aceptes... he metido en la mochila postales y estampillas para que le escribas a esa parte de mi que ya no está enamorada de ti, para que me des noticias y me digas que todo es posible, que no estamos locos por intentar algo que todos dicen imposible...

Buenas noches y buen viaje a esa parte mía que estuvo demasiado cerca de amarte, buenas noches y buen viaje a esa parte tuya que estaba enamorada de mi... Buenas noches y buen viaje a mi dulce gato de ojos verdes que quise tanto alguna vez... Buenas noches y buen viaje a esta parte mía que ya no quiere más nada de ti... buenas noches y bienvenida... buenas noches y bienvenida esa parte tuya que me cree y que está dispuesta a conquistar lo inconquistable, a cruzar el límite y a probarle a la lógica que excepciones existen... y no hace falta que importe tanto...
Farewell kitten I'll love you in the past we had together... a million kisses a million stars one spell and one last tear on the sky.

Si tu quieres ser

2006-08-03T00:08:00.000-05:00

Soy toda una mujer, sé lo que quiero,
cuando y como y donde voy a hacer
Directa al hablar prácticamente inmune
a lo que piensen los demás

Domino en el amor, independiente
y libre de tomar mi decisión
Segura de que soy fuerza de vida,
entretenida siempre la mejor.

Primero atrévete quítate el miedo y entrégate
Si tu quieres ser ese hombre que cuida a esta mujer
Tienes que quererme, divertirme, complacerme, seducirme y sorprender

Si tu quieres ser ese amigo, mi amante, mi cómplice
Tienes que escucharme, consentirme, adorar y descubrirme serme fiel.

Soy toda esa mujer que llena sueños y abre puertas la que puedes ver
Actúo con decisión, decidida, intuitiva, toda corazón
Me encanta enamorar, sentirme deseada y cuidada de verdad
También soy realidad, no dudo y cuando me comprometo soy leal.

Primero atrévete quítate el miedo y entrégate
Si tu quieres ser ese hombre que cuida a esta mujer
Tienes que quererme, divertirme, complacerme, seducirme y sorprender
Si ti quieres ser ese amigo, mi amante, mi cómplice
Tienes que escucharme, consentirme, adorar y descubrirme serme fiel.

Ha, ha, ha, ha, ha, toma dos pasos para atrás
Acércate un poco mas
Ha, ha, ha, haToma valor para besarme
Te voy a enamorar

Si tu quieres ser ese hombre que cuida a esta mujer
Tienes que quererme, divertirme, complacerme, seducirme y sorprender
Si ti quieres ser ese amigo, mi amante, mi cómplice
Tienes que escucharme, consentirme, adorar y descubrirme serme fiel

No te pido flores

2006-08-02T23:46:00.000-05:00

No te pido flores
Fanny Lú

Si se fue yo no se bien
aun me resigno a no entender
que pasa noches ya sin el
como antes de que fuera mio
definitivo yo no se
una semana hoy sera un mes
que pasa un dia sin que muera
suspirando en el vacio

Y ya no quiero ser
tan debil como el viento
cuando la tormenta se ha ido
que ya no sopla y esta frio sin tu calor

Coro:
no te pido que traigas flores
tampoco que me des bombones
yo solo quiero una caricia
que me digas que tu me quieres

no te pido que te confieses
ni que prometas ni que reces
yo sólo quiero que me digas
que no hay mujer que mas admiras

Ay Diosito.....!!.....
Aja

Tal vez se nos fue el amor
por la puerta en donde entro
quizas en algun descuido
se escapo sin darnos cuenta

definitivo este dolor
que me condena y me lastima
sera la suerte quien decida
si me mejoro o me domina

Y ya no quiero ser
una hoja de papel
que se escribe dia a dia
solamente con tu vida

Te digo mi amor

No te pido que traigas flores
tampoco que me des bombones
yo solo quiero una caricia
que me digas que tu me quieres

No te pido que te confieses
ni que prometas ni que reces
yo solo quiero que me digas
que no hay mujer que mas admiras

A mi me da pena contigo
pero es asi de sencillo
ganar de nuevo mi afecto
que mi amor ya tiene un precio
a mi me da pena contigo
no te trasnoches conmigo
se que nunca fue perfecto
pero mi amor ya tiene un dueño

A mi me da pena contigo
pero es asi de sencillo
ganar de nuevo mi afecto
que mi amor ya tiene un precio

A mi me da pena contigo
no te trasnoches conmigo
se que nunca fue perfecto
pero mi amor ya tiene un dueño

No te pido que traigas flores
tampoco que me des bombones
yo solo quiero una caricia
que me digas que tu me quieres

No te pido que te confieses
ni que prometas ni que reces
yo solo quiero que me digas
que no hay mujer que mas admiras

A mi me da pena contigo
pero es asi de sencillo
ganar de nuevo mi afecto
que mi amor ya tiene un precio

A mi me da pena contigo
no te trasnoches conmigo
se que nunca fue perfecto
pero mi amor ya tiene un dueño

You gotta love a man with dimples

2006-08-02T23:45:00.000-05:00

otra historia de journal... :-)

I don't know why but that's what makes him look sweeter to me...

A este "personaje"(muy pero muy importante por cierto) lo conocí hace... casi 2 años!... wow yo juraba q era más tiempo... y es q cuando hablamos parece q nos conociéramos desde siempre... a veces se me olvida que sólo nos conocemos dos años...

Me dicen(por cómo es él y x lo q me interesa aún) q soy exigente o q me he vuelto muy "exigente"... la verdad... jaja y esto es algo q creo q ni mi querido personaje sabe... no recuerdo si se lo he dicho... el día que nos presentaron por primera vez q fue en una fiesta, yo estaba saliendo por esa época con un amigo con el q fui, y la verdad sea dicha, no me fijé en él... y con roche admito q en quien me fijé fue en su amigo!

En fin! la verdad sea dicha no me fijé en él realmente hasta la tercera vez que lo vi que vino solo con el amigo q nos presentó a mi casa y pudimos hablar un par de minutos... me acuerdo que a mi amiga le dije que "le había echado el ojo al pata de mi amigo" pero para un par de semanas después se me olvidó por completo hasta la siguiente vez que lo vi... ahi sí me encantó...

You gotta love a man with dimples... pues para mi este "personaje" se convirtió en mi debilidad pero así total, y también podría decirse que una de las personas que mejor me conoce, si no es la que mejor me conoce aún, pues me ha conocido en todas mis facetas... la única persona capaz de quitarme un dolor de cabeza!!! esto lo subrayo xq pucha para mi es un logro mayúsculo q yo q cuando me duele la cabeza me pongo de un humor de meda!! que alguien haya podido quitarme el dolor de cabeza y el mal humor q lo acompaña, pucha para mi merece un reconocimiento especial!!!!

Mi mejor amiga me dijo algo que es muy cierto... "tu aconsejas mucho, pero cuando se trata de él... te vuelves débil" y yo nunca lo he negado... es mi debilidad y siempre lo ha sido desde que pude conversar más de 10 minutos con él. Y detesto que lo sea pues yo quisiera ser su amiga y que no me viera como su ex pero cada vez que intento eso, todo parece indicar que tengo q hacer precisamente la única cosa que no quiero... alejarme.

No niego que pese a lo q sea pues una pequeña (very very tiny) parte de mi todavía lo quisiera recuperar, todavía tiene sentimientos... porque ahora está cerca y me doy cuenta... q era más fácil extrañarlo teniendolo lejos... saberlo cerca y no poder verlo es lo más horrible...

No estoy hablando sólo de un pata que fue mi enamorado sino de alguien que me comprenidó demasiado bien... de alguien a quien consideraba mi mejor amigo y la persona que mejor me conoce, una de las personas que más quiero y q más me importan... y extraño su presencia en mi vida, extraño las conversaciones, extraño que se pique porque le gano en un juego de cartas y que me diga picona xq me gana en juegos por computadora. Me duele en el alma estar tan cerca y tan lejos, pues yo pensé que si con alguien se podía "saltar" esa incomodidad de "los ex" era con él... y me duele pensar que me equivoco, me duele pensar que una persona que es tan importante para mi, por lo bien que nos llevamos desde el día que nos conocimos, esté tan lejos estando físicamente tan cerca...

You gotta love a man with dimples... su carita de niño inocente, sus ojos, cuando me miraba con su cara de yo no fui y me hacía reír así 5 minutos antes lo hubiera querido chancar... lo extraño, extraño a mi pata, a mi confidente y a mi "ayuda #1 en los problemas mecánicos" jejeje :p y matemáticos tb

Personalmente desmiento a mi hermanito, no se trata de que sea o no sea exigente, los patas con hoyuelos son mi debilidad jejejeje y este en particular se convirtió en mi debilidad porque significó demasiadas cosas en mi vida y aún es alguien a quien quiero un montón... aunque las maneras varíen, no se trata de si quiero o no quiero algo con él todavía. Así lo quisiera no basta con querer y así no lo quisiera estoy segura que él no me creería del todo...

Lo único que me gustaría, es no sentir que lo estoy perdiendo... eso es todo...
Pienso que los hombres tendrían q tener manual!! jajajajajajaaa y seguro q muchos hombres dirán "son las mujeres las q necesitan manual" pero yo a veces declaro y proclamo NO ENTIENDO A ESTE HOMBREEEE!!! jajaja es mi amigo es una de las personas a las q más quiero y que más me importan pero a veces me dan ganas de mandarlo al diablo por las respuestas q me da, y a veces vengo del peor humor del mundo y me dice tantas tonterías q me hace reír hasta q me duele el estómago jajajaa. Todos los seres humanos somos complicados... a mi personaje del que aquí hablo pues lo quiero un montón y espero que siempre podamos volvernos a encontrar, tiene unas ocurrencias increibles y lo adoro por eso pues es un pata super dulce. A veces me equivoco y lo juzgo muy rápido, busco encontrar razones y "por qué"s a las cosas q no entiendo, pero me reconforta saber que me conoce y sabe que sin importar cuán rayada esté o cuán equivocada haya estado, una cosa nunca va a cambiar... el hecho de que es una persona a la q quiero tanto, que no hay palabras que digan exactamente cuánto, es mi amiguito monseee jejeje como yo le digo.

He aquí aunq nada breve, un personaje importante de mi vida. You gotta love a man with dimples... I know I do

El adiós que yo te debo

2006-08-02T22:14:00.000-05:00

No me interesa ser
aquella que te espera
que suspira, que te anhela
Es difícil, doloroso
siento un vacío extraño
que desconozco cómo llegó a establecerse en mi

Yo tenía esta fantasía
que nuestros caminos
se juntarían al final...
y me golpeó la realidad
al darme cuenta,
que tu corazón ya no me recuerda,
que hoy todo me separa de ti

Y la realidad no me dio una despedida
quien sabe?... tal vez sea mejor así
no me apetece darle un melancólico final
a lo que fue nuestra aventura
No me provoca cerrar el libro
con una triste idea
de un recuerdo que atormenta
y que no me deja en paz.

Tal vez sea mejor que esté incompleto,
que te quedes como un dulce recuerdo
que pase de la idealización al olvido
Y que seas en esta historia reconocido
como un intenso amor
que se evaporó de entre mis manos
y así como llegó se fue

Sería mejor que te quedaras,
que fueras un beso en el viento
que cada noche se vaya
y viaje entre el recuerdo
de aquél amor que tuvimos tu y yo

Te debo una despedida
y es el tiempo el que me fuerza
aunque me resista y no lo quiera,
a decirte que te dejo ir
No es porque para ti haga alguna diferencia...
es porque hace el mundo en diferencia para mi.
Y es que te he extrañado tanto ya
que a veces dudo sea posible extrañarte más aún

No, no es esto un adiós es un deseo...
Deseo que tu vida sea feliz y plena
Que el amor sea siempre dulce contigo
y que el tiempo que tuviste conmigo
si lo recuerdas te haga sonreír.

No, no es esto despedida
es más bien un recuérdame alguna vez
es un, espero que algún día nos volveremos a ver
La realidad es más poderosa
que el deseo de seguir así
Nuestros caminos se separaron eso lo sabía
sólo no pensé que por siempre se mantendrían así...

No, no es un adiós es hasta luego
es un te dejo un beso cada noche con el viento
para que de vez en cuando pienses en mi
No es nuestra historia un adiós
es la luna que se ha enamorado del océano
y recuerda la aventura que una vez tuvieron
pero no puede ya tener su amor, sólo ve un reflejo

Y aunque la distancia eterna los separe
la luna, dulce luna nunca olvidará
su gran amor por este océano sereno,
distante que tanto añora
y que no ha aprendido a olvidar aún.

Te debo un adiós y lo mantengo...
sólo que mucho me temo que el libro estará incompleto
pues dudo estar algún día preparada
para decirte adios a ti

Aclaremos ciertas cosas

2006-08-02T22:11:00.000-05:00

Esto va a estar enredado

Lo relevante o no relevante no es el caso aquí...
Tenemos a dos oponentes muy dignos mutuamente: el sentir y el pensar...
Yo me he decidido a algo, desde hace mucho tiempo y mi decisión la mantengo no es eso lo que me causa problemas es la repetición en cámara lenta!!!!!!! lo q me desesperaaaaaaaa!!

Siento un flashback q me regresa a los 14 años, y me hace recordar a un gran amigo al cual hasta la fecha siempre extraño pues en parte me ayudó a formar el carácter que me hace ser yo el día de hoy... pero estoy cansada!!!! estoy cansada de repeticiones tengo q olvidarme de sentimentalismos de recuerdos bonitos, ok ok I KNOW PEOPLE!! BELIEVE ME!!! I know!!!!

I'm aware of the fact that I have to get over that!! I know and in a way I think I am over now... Es decir... puedo decir q mi mente no me va a permitir humillarme ni mucho menos, es decir COME ON!!! I'M WAY WAY WAY OVER THAT!!!

Pero no sé q pasa que mi razón se debilita de vez en cuando... those eyes... they're my biggest weakness...
Yo no quiero hacerle daño a nadie y siento que en parte estoy dañando a alguien que mal que bien ha sido super importante en mi vida... I just want to tell you I'm in your place... that's why I feel so horrible telling you all this things... because I know I shouldn't be feeling them, but I do...

WHAT ON EARTH??... WHY?????? I really really hate this feeling I have to throw it away... I must... tengo q dejar de pensar en los "q hubiera sido si?" o en los "q pasaría si digo las cosas así" YA NO!!!!!!! estoy cansada, realmente harta de sentir y de pensar y de darle vueltas en mi cabeza YA NO!!!!! ya fue ya terminó ya finito ya PUNTO FINAL!!!!!! GOSH!!! I MUST GET OVER THIS AND NOW!!!!!

ya me cansé... eso es todo, if you stay there or you come back ya me cansé, no tiene nada que ver lo que pase, con lo que yo siento ahora, hace tiempo que esta idea estaba rondando mi cabeza pero ya era hora de ponerla digamos en hechos...

Yo una vez dije "no creo en arrepentimientos, no quiero mirar atrás un día y decir "miércoles x q no hice esto cuando debí hacerlo?"" pues ahora lo estoy haciendo, ahora estoy poniendo un límite para no arrepentirme más adelante de no haberlo hecho...

I may always think about you as a wonderful love that just "flew out of my hands" but it's time to actually be strong and not let anything get in my way... ya era hora de no permitir que nada altere la decisión que tomé hace tiempo, ya no deseo mirar atrás... me cansé de repetir en cámara lenta con diferentes personajes mezclas de acontecimientos de mi pasado, "those who don't learn from history are doom to repeat it"
Yo no quiero ya repetir la historia así sea mía... tengo que fortalecer la decisión que tomé ya hace muchísmo tiempo y no dejar que nada la altere... si fuera todo tan sencillo... pero las cosas no pueden seguir así para mi...

Please remember

2006-08-02T18:39:00.000-05:00

El otro día revisando el soundtrack de coyote ugly... encontré una letra que mas o menos digamos que se ajusta un poco a mi manera de ver ciertas cosas últimamente... tal vez sería más fácil procesarlo todo si no tuviera una mezcla de ideas y de sentimientos... aunque mi amiga lo haya dicho en broma... es cierto... una parte de mi corazón se ha ido un poco lejos de mi jeje aunq no me guste admitirlo es cierto...

Please Remember
LeeAnn Rimes

Time, sometimes the time just slips away
And your left with yesterday
Left with the memories
I, I'll always think of you and smile
And be happy for the time
I had you with me
Though we go our seperate ways
I won't forget so don't forget the memories we made

Please remember, please remember
I was there for you and you were there for me
Please remember, our time together
The time was yours and mine while we were wild and free
Please remember, please remember me

Goodbye, there's just no sadder word to say
And it's sad to walk away with just the memories
Who's to know what might have been
We'll leave behind a life and time I'll never know again

Please remember, please remember
I was there for you and you were there for me
And remember, Please remember me

Please remember, please remember
I was there for you And you were there for me